Palavras Inertes

A poesia que escrevo em linhas soltas, é inerente ao que sou. Pode ser subjetiva a quem vê, mas a mim só demonstra uma face, dor. Porque simplificando a questão, só encontro o ponto cego do mundo, o alojamento da minha inspiração quando me acolho à dor. A minha interpretação parcial que busca o lado triste das ocasiões me faz retratar o lado que todos se esforçam para esconder, o lado fraco, oculto dos sorrisos forçados. Adiante a passos lúcidos a verdade de que somos provenientes de desilusões, assim expressada ao ato do nascimento, um choro, o desespero de chegar ao mundo. Como o presságio da chegada das diversas lágrimas cultivadas, pausadas entre um sorriso e outro, no caminho da vida em busca da felicidade em coisas sórdidas. O pior peso de deixar de ser um espírito livre e viver a experiência de sentir os desejos físicos. Quem conhece a combinação de insônia e madrugada sabe como os pensamentos são os melhores métodos de tortura.

Caminhamos em um deserto de emoções perdidas, em busca de algo que nem mesmo as miragens proporcionam. E o coração das pessoas é um local triste, quase nunca adequado para se fazer morada. Talvez por este fato o amor esteja exonerado do cargo de salvador do mundo, da união das pessoas, porque relaxou e deixou que a tristeza como um fungo incontrolável se proliferasse no interior dos seus portadores.

E a esperança? Será só mais uma palavra fabulosa expressada pelo desespero? Tal desespero de acreditar que podemos nos livrar dessa masmorra, uma válvula de escape para aliviar o peso do mundo. Vez ou outra hei de confessar que recorro a ela, sozinho seria difícil suportar uma realidade tão impiedosa, que nos joga no campo lógico de que nossa vida com o perdão da palavra é, um roteiro de planos frustrados. Ao menos se pode sonhar, acreditar em futuros melhores, brincar com as variáveis, eliminar as adversidades, sorrir pelas boas possibilidades.

Perdão por parecer negativo, queria mostrar outro lado. Mas que lado posso mostrar se o poço tem lados iguais? Ainda há tempo, falhei quando fui imaturo em achar que é tarde demais e esperar a luz no fim do túnel. Podemos nos levantar. Nas interpretações irrelevantes de um triste sonhador não se leva em conta a infelicidade depositada nas linhas. Tome os conselhos como opostos e busque; busque - mesmo que insistam para que desista – o sol por trás da lua que realça a noite.

E um dia quando deixar este mundo, estas palavras ainda estarão aqui, são inertes. E quem seguir o conselho pegará das palavras aqui depositadas o melhor que se pode tirar delas, o fio de esperança esvaecida, mas presente a todo o momento. Porque quem sofre só busca uma saída, e quem dita palavras de dor só torce para que cheguem e o convençam ao contrário. Que mostre um caminho longe da infelicidade rotineira; que enfim diga “existe uma escada em todo poço escuro”.

Tempos difíceis

Tempos difíceis. De encontros inesperados. De partidas destinadas. Tempos de momentos revividos e ávida esperança, que como chama de um palito de fósforo, se apaga com o vento. Estou aqui sem resposta. Porque não posso achá-las já que ainda sou uma incógnita. Em um labirinto sem saída desenhado pelos traços destinados de uma história caótica, de terror interno, de frio intenso. Um avaliador nato e pródigo julgador de todos os detalhes dos momentos presenciados em minha vida. Talvez por essa razão carrego essa dor interiorizada, porque ao invés da criança que tudo perdoa eu escolhi tudo questionar, e como uma criança incompreendida acabei sem respostas. Hoje amargo das piores lembranças e muito de mim é derivado dos momentos passados. E o que aparentas por fora é só a máscara multifacetada inibidora da dor e adaptável às circunstâncias, com sorrisos sem esforços, descoloridos, sem vida própria, nenhuma semelhança com o interior. Não que eu queira estatizar o sofrimento, todos compartilhamos de feridas. Algo que nos traumatiza e é parte da formação do ser que somos. Longe de minha pessoa julgar a história de quem quer que seja. Mas posso com clareza dizer que todos usam da mesma máscara. Um mundo que nos limitou a demonstrarmos apenas o lado forte, simplesmente por uma cultura da boa imagem, que formou pessoas mais fechadas e com sofrimentos acumulados. Pior, que os apresentaram as mãos no bolso ao invés dos braços entrelaçados; do abraço sincero; do “eu te entendo”. O sistema que te fez esconder o que és de fato em busca de algo que nem se sabe se quer de fato. Eu sou assim, parte disso. Deixei que fosse embora quem almejava estar ao meu lado, que me retribuía da melhor forma possível. Deixei que fosse por esse meu egoísmo de não compartilhar meu mundo. Das sementes que plantei, colho a solidão como os frutos da minha safra. Por minha própria culpa. Chega de se acovardar depositando em outro alguém algo que só de mim se deriva a parcela. Ao pensar na possibilidade esvaecida, dos sorrisos que nunca aconteceram, nos planos desfeitos, agora só um futuro indefinido perto daquilo que parecia tão certo. Uma hora o corpo fica exaurido de tanta falsidade consigo próprio; de expor na face um sorriso largo e na solidão da noite derramar-se em dor e encharcar os travesseiros que ao mesmo tempo abafam os gritos. Viver é um desespero. É estar no limite, é fingir, um grande teatro. Teatro que quando as cortinas se fecham é que a peça realmente acontece, quando não se tem aplausos. Acumulam-se demasiadas tristezas no percurso da vida, quanto as alegrias são simples detalhes de bolso, pouco pesam se comparadas às falhas ou os erros. O arrependimento, os lamentos, é tudo uma conta pendurada que exige ser revisada no momento da partida. Tudo passará. E, apesar dos pesares, sempre estamos bem na medida do possível.

Tarde demais

Tarde demais para repensar. Recomeçar. Reconciliar. É tarde, frase típica dos incertos. De quem não sabe se salta do muro. O problema é que de um lado tem um cachorro feroz e do outro um poço profundo. Algumas vezes é compreensível se manter no meio do muro. Ainda sim é tarde, para tomar decisões precavidas, para remediar. Tarde para ser jovem eternamente. É tarde porque eu acho que é tarde. Acho isso porque ainda estou em cima do muro, fiquei tanto tempo aqui que se formou o poço e a casa foi construída e como consequência, colocaram um cachorro para fazer a segurança. Não notei o tempo passando. Não notei tantas coisas, fui refratário ao que me diziam, ignorei os conselhos. É tarde, formei um casulo, mas nunca ouve metamorfose. Talvez porque a solidão do local me proporcionava um bem estar que somente eu entendia. Aquela questão de me distanciar do mundo, da sentir raiva, medo, empatia pelas pessoas. Querer ser sozinho, condenar a sociedade, não me enquadrar aos seus padrões. O medo constante de me tornar mais um uniformizado, com rotina fixa, padronizado ao sistema sujo que deseja fazer de você uma máquina, te limitando o pensamento. Proporcionando luxo em troca de silêncio. É tarde para amar, principalmente após um amor machucado, com memórias lindas, mas desfecho inexplicável. É tarde para entender o porquê deu errado. Alguns momentos com o cantar dos pássaros bate o isolamento, o vazio, o típico vazio existencial, oriundo de perguntas simples, mas sem respostas plausíveis. O que estamos fazendo aqui? Só então se percebe que é tarde; tarde para abraçar a esperança, que a falta de costume ou a criação prévia não nos permite demonstrar afeto. Querer dizer o quanto ama alguém, mas não se tem coragem, a falta de exemplos durante a vida nos limita ao lixo silencioso que somos. Simples gestos que nosso corpo o induz ao processo, mas nossa mente bloqueia os movimentos. O quanto já não foi perdido por isso? É tarde para correr atrás desses prejuízos. Olhar no relógio e os ponteiros marcam meio-dia, uma hora e assim sucessivamente, é angustiante. Parece mais fácil deixar para depois, ter certeza nos sonhos que amanhã tudo será realizado. Ou simplesmente só sonhar, essa é a meta dos mais fracos. Por outro lado se todos os sonhos se realizassem, qual seria a nossa desculpa para os lamentos? De que valeria a luta diária? Pensando bem, acho que sonhar é só para preencher as páginas do fracasso, ou uma meta utópica para que caminhemos a vida toda atrás de algo, só para no fim dizer “eu nunca desisti dos meus sonhos”. É tarde para derramar essa lágrima, já passou. Tarde para brincar de desenhar. Tarde para sorrir com alguém. Para mim tudo é tarde, já que estou limitado ao muro. E as questões que chegam a mim eu as enquadro no meio termo. Em meio aos devaneios acredito que talvez compense contrair raiva derivada da mordida do cachorro, eu seria apenas mais um louco no mundo vasto deles. Ou então adentrar ao poço, não estranharia a solidão. Mas não passam de devaneios, ainda estou no muro. Que muro é esse que não divide somente as casas? Que me divide à dúvida? É tarde para voltar atrás. Tarde para voltar atrás das minhas mágoas; para perdoar. Tarde para recolher os frutos das árvores plantadas. Para terminar a obra de arte. Tarde para bater minha mão no poste e gritar meu nome, salvei o mundo. É tarde porque sempre é tarde, tendo em vista que somos limitados ao tempo e o mesmo nunca para de correr.

Lúdico

Não lhe toca a alma o peso de ser que és? Não te aflige ao pensar nas injustiças da vida? Porque eu quando estou só me perturbo com meus pensamentos. Do tipo fim do mundo ou realidade paralela. Outrora penso que o mundo não faz sentido, mas ainda sim sou hipócrita o suficiente para entrar em melancolia por pensar que minha vida anda sem rumo. Sentar em frente a oceano e entender que existe o infinito, porque mesmo limitado ninguém o compreende por inteiro. Têm dias em que o mar está agitado, em fúria, como quem deseja expulsar os turistas, dizendo estar cansado de viver para agradar os outros, implorando por silêncio, para que suas ondas possam se quebrar em paz. O vazio inexplicável. Neste mundo com possibilidades infindáveis de entretenimento. Como ainda pode haver tanto sofrimento? Eis uma pergunta que jamais acharei resposta, porque não é uma pergunta retórica, já que sofro do mal depressivo. Não há resposta, não uma convincente o suficiente, cada um agoniza por suas próprias carências. E o vento suave que toca a minha pele, também carrega a areia que incomoda meus olhos, tal vento que com a opção de estar no alto, insiste em conhecer a recepção humana. Que no longo caminho, quando quase se pensa na desistência, ele chega aos cantos nos livrando um pouco do calor insuportável, renovando nem que seja em valor baixo a nossa vontade de seguir em frente. Às vezes a natureza conspira. Subir ao cume da montanha e gritar por “deus”, pensando bem, não era lá que ele deveria estar, não quando lá embaixo o mundo sofre horrores. Já não sei em que acreditar. Por minhas crenças exageradas eu conheço a dor, pelas apostas incompreensíveis eu conheço a derrota, pela espera de um trem que já passou, eu aprendi ter paciência. Quantos erros pela vida, um caminho repleto de amores partido, me aplicando a certeza de que nasci para ficar sozinho. Só assim deixarei de ser jardineiro, jardineiro da dor, que planta tristezas e despedidas, que corta no caule o coração das pessoas, que poda os afetos e que como um mal profissional, não da conta das pragas. Então eu morro, morro todos os dias, na esperança de nascer de novo, e mais uma vez renasço morto. Meu egoísmo, que nunca se vai, não me permite dizer as pessoas o que sinto, mesmo com a dor delas diante de meus olhos, então eu luto comigo por dentro e nada sai além do silêncio, o transtorno de não ser quem eu gostaria de ser, o psicólogo do mundo. Um dia disposto eu corro atrás do sol antes que ele se poste, mesmo que a sede invada meus instintos, eu não paro, para no fim do dia descobrir que estava em um tapete, sendo puxado o tempo todo pela oposição, nunca sai do lugar, aliás, eu nunca saio. Sou indeciso. Você se pergunta: Chorei ou sorri mais na vida? Se sorriu, por trás não existia uma lágrima? Não quero ser o aplicador de uma prova, longe de mim julgar alguém, já que nem meu próprio relatório eu entreguei ainda. Mas quem de fato já foi feliz na integra? Sem brechas para nenhuma tristeza, somente felicidades e alegrias, que depois dos sorrisos não sobrasse o vazio e sim a chegada de uma nova remessa de felicidade? Eu não experimentei isso ainda. Tenho caráter lúdico, sonhador solitário, almejando do mundo respostas, mesmo sabendo que elas não virão. Com analogias baratas e perguntas sem fundamentos. Sou parte do vazio que me completa, sou morador do eco dos meus gritos, o sal da água que meus olhos lançam, sou deveras de fato, parte indispensável da dor que me forma.

Preciso dizer

Sente-se aqui e chore comigo pela última vez. Depois me deixe sozinho, como tem que ser, porque além das lágrimas compartilhadas eu preciso sofrer sozinho, morrer aos poucos por dentro e aceitar a minha condição solitária.

Está frio, mas estava frio o tempo todo, só agora eu percebi como é vazio o espaço em que só eu ocupo. Como eu pude me arriscar a pensar que tinha uma vida, quando tudo que eu tinha era você? A falta exorbitante que seu perfume faz; seu sorriso atrelado ao meu. Então eu percebi que neste tempo todo eu nunca estive bem. Porque o sorriso que meu rosto expunha de nada valia com as correntes das lembranças enroscadas aos meus pés.

Quando a noite chega, o escuro ressalta a saudade que se oculta durante o dia. Enfim, nunca antes o cheiro do alvejante me incomodou tanto, já havia me acostumado com seu perfume adormecido em minhas roupas. Para ser sincero, cansei das minhas mentiras desferidas a mim mesmo, de tropeçar vez ou outra nas minhas ilusões dando de cara com a realidade; em pensar que tudo vai ficar bem. Penso em abandonar a desolação que me joga aos cantos e encharca os meus olhos, penso em parar de me antecipar ao tempo brincando com as variáveis e me ludibriando com finais felizes. Esqueço um pouco de mim em determinadas circunstâncias, preciso deixar de ser eu para que em algum momento eu seja algo melhor do que sou; fantasiar-me de herói da vida, guerreiro, vencedor das dificuldades. Mentira! Está tudo debaixo do tapete, - Não um tapete Persa - um tapete qualquer imundo, onde as linhas do meu destino formam a estampa.

Que irônico, eu aqui me lamentado enquanto podia estar ai correndo te almejando à volta. Dizendo que nunca esqueci. Pensando bem, eu sou covarde, prefiro resguardar a dor ao passar vexame, me saciar com a possibilidade negativa, justificando assim a minha falta de iniciativa. Quando acabou não foi colocado um ponto final, foram adicionadas as reticências, me atormentado já que estava passível de interpretações. Já não reconheço o horizonte em que o sol se escondia, já não ando bem pelos caminhos da minha vida. Perdi minha bússola. Ando sem rumo.

Não vou prolongar o assunto, só eu sei as feridas que não cicatrizam; o coração que não para de bater, – e por sinal bate sempre na mesma tecla – só eu sei como são longos os meus dias, e se um dia, quem sabe, eu te encontrar por aí, vou sorrir para que não sobre mais nenhuma duvida entre os nossos rumores.